北京时间凌晨一点半左右，刚刚吵完架，有时别人确实能比自己更认清自己，可以看到你身上的缺点和不足，因为有时候自己的言行会不受自己控制的流露出来。有时候情绪确实不是什么好东西，把坏的一面留给了最好的人。因为你会认为这是理所应当，不会事后因为自己的内疚去改变这一点。
我说我自己很强势，不要轻易低头，不轻易认错，即便心里会觉得这件事上面是我的错在先，但是仍然会无理搅三分，无理取闹。有时并不是非得要赢得这场战役，只是强势惯了就改不掉这个毛病了。
自奶奶，老妈走了之后我能明了的感受到自己变化了很多，从前可以轻易说出的一些话有时打死都不会说，也会像石头缝里蹦出的那个石猴一样冥顽不灵。因为不想被别人发现我的弱点在哪。体会医院走完所有流程的无助感，体会过一个人躺在充满酒精味的床上被护士拿着毫无温度的检测仪器滑过心脏的感受。当看到他们黑发变青丝，身体的各处都会出现“故障”的时候，当看着他们静静的躺在那一动不动的时候，才发现自己真的做得不够多，我失去了太多太多，不会埋怨上天对我的不公，只是怨自己没有早点成熟起来为他们承担很多。
有时特别想还是会有人端着做好的早餐来到床边喊你吃饭的场景，经常会对着我耳提面命的说这样或那样的不好，可是再也没有机会了。没有人会在你身后知道你该怎样去种一个东西才会生长的最好，因为没有一通电话是通往天堂或地狱的。
多想和《银河补习班》那样，对他们说一句：这魔术能再变一次吗？能变成我想要的结果吗？因为不想太早失去，在我还没有准备好的情况下。
曾经对她说的每一句话都会质疑，她那样做对不对。可是发现最后自己也变成了和她一样的人。天真的以为自己会和她一样把事情都会搞好，却发现做到的还不及她的十分之一。
会有人说你就是天生娇惯，还没长大，就该多经历一些，多吃点亏。可是又是谁规定的人的成长就一定是经历过什么才会成长，我不同意，而且我为什么要用这种方式来帮助我成长呢？
确实有时我会故意和人故意划清界线，但是并不是不想去关心，而是话到嘴边说不出口。我不知道自己为什么会这样，我只知道有时必须要这样。原因，不明了。感觉自己和苏明玉挺像的，明明都看在眼里，挂在心上的事情，但是说出口就会不一样。
也许是一个人生活惯了，也许是把苦痛自己捱惯了的原因，总是期望其他人会像自己一样。也许这也是不经常联系朋友的原因。习惯了独自承担，也习惯了独自消化。
谁都不想长大，因为长大意味着要承担好多事情。可是谁都又渴望长大，因为长大了可以承担好多事情。
人越长大越简单，人也越长大越复杂。简单中渴望复杂，复杂中渴望简单。
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